MEDIDAS SEM MEDIDAS

Tratar o público como se fosse criança¹:

Muitas publicidades utilizam argumentos, discurso, personagens e entonação infantilizadas. Ao dirigir-se a alguém como se ele tivesse doze anos é bem provável que ele se deixe sugestionar e reaja ou responda sem senso crítico. Assim, quanto mais quer enganar o espectador, maior é o tom infantil.

Em português:

Era uma vez um homem sozinho, sozinho. – Fala como se imitasse a maneira de falar do filho. – Ele não tinha nenhuma mulher para se aliviar... – Fala rindo e, mesmo sem entender, o menino ri também. – Então um dia Deus pensou – Engrossa a voz, que só não ficou solene por ser ridículo o seu anterior falso falsete. – “Não é bom que o homem viva só. Vou arranjar uma mulher para ele. E vai se chamar Eva. Eva, não Ivo. Pois serão Adão e Eva; e não Adão e Ivo.”. – De novo a criança não entendeu, mas concordou. – Então Deus anestesiou o homem, pegou a lua minguante e fazendo dela um bisturi; que é uma espécie de faca que os médicos usam para tratar quem está doente. Tirou uma costela do Adão e dela fez Eva.

- Oi, Eva! Vamos ali, atrás da moitinha para gente brincar?

- Oi! Quem é você?

- Sou Adão. E Deus te fez para eu brincar...

- Ah, é? Bem, no momento estou mais interessada em conversar com esta cobra, que está me dizendo para comer determinada fruta que me fará perder uns quilinhos...

- Quê? Você acabou de nascer e já está pensando em dieta? Melhor é a gente ir pra moitinha brincar.

- “Tá!” Eva obedece porque mulher tem o dever de atender ao homem e brincar sempre que o marido tiver vontade.

- Por que, pai?

- Porque sim. E depois que Adão brincou com Eva ela voltou a conversar com a cobra, comeu uma fruta que Deus tinha proibido e disse a Adão que só brincaria outra vez com ele se também comesse a fruta. E por isso Adão e Eva foram expulsos do Paraíso.

- Só porque comeram uma fruta?

- Pois é, Junior. É nisso que dá uma mulher ficar mexendo em cobra que não seja do seu marido. – Mais uma vez o menino não entendeu, mas registrou a informação. Depois deixou a criança no quarto para dormir, deu um beijo na mulher e saiu com o irmão que estava junto dele enquanto contava a história. Ambos foram encontrar um amigo em um bar.

Uma tartaruga caminha sedenta por uma BR vazia. Passa um caminhão de cerveja e deixa cair uma lata. Para o caminhão, desce o motorista, os dois se encaram e ao som da música do filme Chariots of Fire (Carruagem de Fogo) correm até a lata. A tartaruga em seus paços lentos chega primeiro e começa a driblar o motorista e dançar. Após tudo isso o eslogam da marca.

No bar, Carlos, Cássio e André se divertem com a propaganda. Não estão com muita vontade de beber, mas sem saberem o motivo ou mesmo sem pensarem, pedem a cerveja da tartaruga.

Enquanto o garçom traz a cerveja influenciada, digo, pedida: Em uma mesa distante da deles dois homens dão um selinho; e um é soldado fardado.

- Como vou explicar para meu filho dois homens se beijando? – Carlos comenta indignado e Cassio responde:

- Ora! Você explicou para seu filho que Eva nasceu de uma costela e conversava com cobras. O problema é seu de explicar alguma coisa para o Junior.

André zomba: Não vai me dizer que você aceita essas viadagens?

- Não tenho que aceitar. O que tenho que fazer é cuidar da minha vida. E deixar os outros em paz.

- Deus fez Adão e Eva. Não...

- ... Adão e Ivo. É. Ouvi você dizer isso para seu filho. Mas como te disse. Você explicou para o Junior que havia uma mulher que não sei se era esquizofrênica ou se bebia chá de cogumelo... Só sei que era boba e conversava com animais. Inclusive com cobra que é surda.

Enquanto Cássio e Carlos discutem, o policial e seu namorado dão outro beijinho sem perceberem que André os filmou com o celular para postar nas redes sociais.

Alguns dias depois.

Na tv surge um comercial de um caranguejo com roupa de banho. O crustáceo rouba a cerveja de um homem na praia. Quando o sujeito percebe corre atrás do caranguejinho, mas este chega ao mar e antes de pular na água, abaixa a sunga e mostra a bunda, ridicularizando o cara.

Carlos ri e sai para uma festa com os amigos; deixando a mulher cuidando do filho e da casa. Ele gosta de ser o primeiro em tudo e também o melhor, o único, o mais bem pago etc. Escolheu para esposa uma qualquer que fosse virgem. Tinha que ser o primeiro para não se sujeitar a algo já usado. Seus carros têm que ser trocados anualmente ou, quando gosta muito, nos anos ímpares.

- Faça algo com saquê para mim. – Assim falou com o preparador de coquetel. Seu irmão, Cassio, pediu bebida com gim enquanto André quis qualquer coisa com tequila.

Enquanto dava o primeiro gole, Cássio pediu para experimentar a drinque do amigo, que ainda não tinha apreciado o próprio pedido.

- Tira a boca daí! Não se bebe algo de alguém antes dele ter experimentado. Em tudo, o primeiro tem que ser o dono. – Carlos intervém. E rindo: Aliás, quem deixa outro se aproveitar do que é seu é aprendiz de corno.

Os três riem.

- É, isso é gostoso. Mas prefiro bebida de macho.

Deixa o coquetel na mesa e pede a cerveja do caranguejo.

Na mesma noite.

Sentindo-se autoridade, um soldado de outra corporação não perdoou o policial por beijar um homem:

- Policial fardado não pode beijar.

- Você pediu sua esposa em casamento usando farda.

Sentindo-se autoridade o soldado matou o policial com oitenta facadas. E com permissão do Comando esse soldado fará a investigação do crime...

Na festa, a tv mostra um comercial de uma sereia que pede determinada cerveja a um mergulhador. Enquanto bebem: “Acho você um gato”, ela diz e recebe a resposta: “Cuidado. Gato come peixe...”. Mais tarde o sujeito conversa com os amigos sobre como se conheceram e sobre a vida sexual dos dois. Já a sereia conversa com as namoradas dos amigos do cara e estas querem saber o que come para ter um corpo tão esbelto. “É um peixinho que fica entre as rochas” e faz um gesto com os dedos indicando que tem apenas uns cinco centímetros. Neste exato momento os amigos olham para elas, pensam quem estão falando do mergulhador e riem do tamanho da vara que pescou a sereia.

Mesmo na festa foi possível ver o comercial. E como os três riem sem medir as consequências de seus atos.

En español:

MEDIDAS SIN MEDIDAS

Érase una vez un hombre solo, solo. – Habla como se imitase el modo del hijo hablar. – Él no tenía ninguna mujer para aliviarse… – Habla riéndose y, mismo no comprendiendo, el niño también reír. – Entonces un día Dios pensó – Deja la voz en tono bajo, que solamente no se quedó solemne por ser ridículo su anterior falso falsete. – “No es bueno que el hombre viva solo. Voy crear una mujer para él. Y se llamará Eva. Eva, no Iván. Pues serán Adán y Eva; e no Adán e Iván.”. – Otra vez el chico no comprendió, pero acepto. – Entonces, Dios anestesió el hombre, agarró la luna menguante y haciendo de ella un bisturí; que es una especie de cuchillo que los médicos usan para tratar los enfermos. Quitó una costilla de Adán y de ella hizo Eva.

- ¡Hola, Eva! ¿Vamos allí, atrás del arbusto? Quiero charlar contigo.

- ¡Hola! ¿Quién eres tú?

- Soy Adán. Y Dios te hizo para yo jugar…

- ¡Vale! Pero, en este momento estoy más interesada en platicar con esta culebra, que está me diciendo “Coma esta fruta porque te hará perder unos kilitos”.

- ¿Qué? Acabaste de nacer y ¿ya está pensando en dieta? Es mejor jugar conmigo atrás del arbusto.

- “Cierto”. Eva obedece porque la mujer tiene el deber de obedecer al hombre y de atendernos siempre. La mujer debe jugar siempre que el marido estuviere con voluntad.

- ¿Por qué?, papa.

- Porque sí. Y después que Adán jugó con Eva, ella volvió a platicar con la culebra y, siguiendo el consejo de la serpiente, comió una fruta que Dios tenía prohibido y dijo a Adán que solamente volvería a jugarse con él si también comiera de la fruta. Y por eso Adán y Eva fueron expulsos del Paraíso.

- ¿Solo porque comieron una fruta?

- Sí, Junior. Cosas malas ocurre cuando la mujer charla con culebras que no sean de su marido. – Una vez más el chico no comprendió, pero registró la información. Después dejó el niño en la pieza para dormir, dio un beso en la mujer y salió con el hermano que estaba junto a él mientras contaba la historia. Los dos fueron encontrar un amigo en un bar.

Una tortuga camina con sed por una carretera vacía. Pasa un camión de cerveza y deja caer una lata. Para el camión, sale el conductor, los dos se encaran y al sonido de la música de la película Chariost of Fire corren hasta el envase. La tortuga en sus pasos de tortuga llega primero y empieza a driblar el conductor y a bailar. Tras todo eso el slogan de la marca.

En la cervecería, Carlos, Casio y André se divierten con la propaganda. No están con mucha voluntad de beber, pero sin saber el motivo o mismo sin pensaren, piden la cerveza de la tortuga. Mientras el mozo trae la cerveza influenciada, digo, pedida: en una mesa lejana de ellos dos hombres se besan suave; y uno es policía uniformizado.

- ¿Cómo explicaré a mi hijo dos hombres se besando? – Carlos comenta indignado y Casio responde:

- ¡Ora! Explicaste a tu hijo que Eva nació de una costilla y charlaba con culebras. El problema es tuyo de cómo explicar algo a Junior.

André burla: ¿No me digas que te gustan los pisaverdes?

- No es cuestión de me gustar o no. Solo tengo que cuidar de mi vida; dejar los demás cuidando de las suyas. Así como dejarlos en paz.

- Dios creó Adán y Eva. No…

- … Adán e Iván. Le escuché diciendo eso a tu hijo. Pero como he dicho. Explicaste al Junior que había una mujer que no sé si era esquizofrénica o si bebía té de hongo… Solamente sé que era una tonta y se quedaba charlando con los animales. Incluso con culebras que son sordas.

Mientras Casio y Carlos discuten, el policía y su novio dan otro besito sin percibieren que André los grabó con el celular para publicar en las redes sociales.

Unas semanas después.

En la tv hay un comercial gracioso de un cangrejo en trajes de baño. El cangrejo roba la cerveza de un tipo en la playa. Cuando el hombre percibe corre atrás del cangrejito, pero este llega al mar y antes de saltar al agua, baja la slip de baño y exhibe el culito ridiculizando el sujeto.

Carlos reír de la propaganda y sale de fiesta con los amigos; dejando la mujer cuidando del hijo y de la casa. A él le encanta ser el primero en todo y también ser el mejor, el único, el más bien pago… Eligió para esposa una cualquiera que fose virgen. Tenía que ser el primero para no someterse a algo ya usado. Sus coches tienen que ser cambiados anualmente o, cuando ellos le gustan mucho, en los años impar.

- Hágame algo con saqué. – Así habló con el preparador de coctel. Su hermano, Casio, pidió bebida con gin y André quiso una cosa cualquiera con vodca.

Mientras daba el primero trago, Casio pidió para experimentar el copetín del amigo, que todavía no tenía apreciado el propio pedido.

- Quita tu boca de la copa. No se bebe algo de alguien antes de él tener experimentado. En todo, el primer hay que ser el dueño. – Carlos interviene. Y riendo: En verdad, aquél que deja otro se aprovechar de lo que pertenece es aprendiz de cuerno.

Los tres ríen.

- ¡Oye! Eso es rico. Pero me gusta más bebida de macho.

Deja el coctel en la mesa y pide la cerveza del cangrejo.

En la misma noche.

Sintiéndose autoridad, un soldado de otra corporación no perdonó al policía por besar un hombre:

- Policía uniformizado no puede besar en público.

- Tú pediste su esposa en casamiento usando uniforme.

Sintiéndose autoridad, el soldado mató el policía con ochenta puñaladas. Y bajo el permiso del comando, ese soldado hará la investigación del crimen…

En la fiesta, la tv exhibe un comercial de una sirena que pide determinada cerveza a un buceador. Mientras beben él no para de tocarla. “Pareces un gato.”, ella habla y recibe la respuesta: “Y los gatos comen pez…”. Más tarde el tipo conversa con los amigos sobre cómo se conocieron y sobre la vida sexual de los dos. Ya la sirena habla con las novias de los amigos del muchacho y estas quieren saber que come para tener un cuerpo tan esbelto. “Es un pez que vive entre las piedras” y hace un gesto con los dedos indicando que tiene solo cinco centímetros. En este rato los amigos miran a ellas, piensan que hablan del buzo y ríen del tamaño de la caña que pescó la sirena.

Mismo en la fiesta fue posible ver el comercial. Y cómo los tres ríen sin medir las consecuencias de sus acciones.

¹ Fora de Ordem. As Dez Estratégias de Manipulação de Massas de Noam Chomsky, de Avram Noam Chomsky. Disponível https://www.youtube.com/watch?v=xBVUBJXWXWY&index=284&list=LLIH2YzhXzK4qmn97DyBrAbA&t=23s . Acesso 04 Jun 2018.

BERGAMO, Marlene; DINIZ, Pedro. Desonroso é ameaçar, diz PM que foi filmado beijando rapaz em SP. Disponível https://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/2018/07/desonroso-e-ameacar-diz-pm-que-foi-filmado-beijando-rapaz-em-sp.shtml . Acesso 16 Jul 2018.

GARCIA, Janaína. PM relata rotina de tensão após ameaças por ‘selinho’: “É como se eu estivesse de tornozeleira”. Disponível https://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2018/07/12/e-como-se-eu-estive-com-tornozeleira-sem-ser-criminoso-diz-pm-ameacado-apos-selinho-no-metro.htm . Acesso 16 Jul 2018.

______. Soldado ameaçado após selinho no metrô de SP recebe solidariedade de policiais LGBT. Disponível https://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2018/07/13/soldado-ameacado-apos-selinho-no-metro-de-sp-recebe-solidariedade-de-policiais-e-agentes-lgbt.htm . Acesso 16 Jul 2018.

NEVES, Clayton. Mãe de travesti morta com 80 facadas diz que filha era tranquila e não tinha inimizades. Disponível https://www.midiamax.com.br/policia/2018/mae-de-travesti-morta-com-80-facadas-diz-que-filha-era-tranquila-e-nao-tinha-inimizades/ . Acesso 16 Jul 2018.

Rubem Leite é escritor, poeta e crontista. Escreve ao Ad Substantiam semanalmente às quintas-feiras; e todo domingo no seu blog literário: aRTISTA aRTEIRO.  É professor de Português, Literatura, Espanhol e Artes. É graduado em Letras-Português. É pós-graduado em “Metodologias do Ensino da Língua Portuguesa e Literatura na Educação Básica”, “Ensino de Língua Espanhola”, “Ensino de Artes” e “Cultura e Literatura”; autor dos artigos científicos “Machado de Assis e o Discurso Presente em Suas Obras”, “Brasil e Sua Literatura no Mundo – Literatura Brasileira em Países de Língua Espanhola, Como é Vista?”, “Amadurecimento da Criação – A Arte da Inspiração do Artista” e “Leitura de Cultura da Cultura de Leitura”. Foi, por duas gestões, Conselheiro Municipal de Cultura em Ipatinga MG (representando a Literatura).

Imagens:

Lixo Humano (Basura Humana) colorido e preto e branco – foto do autor.

Autor criando – foto de Vinícius Siman.

Escrito e trabalhado entre 02 e 19 de julho de 2018.